דף הבית אימון אישי אימון זוגי גישור זוגי, להצליח בזוגיות, בעיות בזוגיות, בעיות בתקשורת, תקשורת טובה, תקשורת בין אישית, מריבה זוגית, בעיה זוגית, תקשורת זוגית, להבין אחד את השני, הבנ
גישור זוגי, להצליח בזוגיות, בעיות בזוגיות, בעיות בתקשורת, תקשורת טובה, תקשורת בין אישית, מריבה זוגית, בעיה זוגית, תקשורת זוגית, להבין אחד את השני, הבנ
אימון אישי / אליעד כהן - EIP.co.il 21/12/15 |  צפיות: 5852
גישור זוגי,להצליח בזוגיות, בעיות בזוגיות, בעיות בתקשורת, תקשורת טובה, תקשורת בין אישית,מריבה זוגית, בעיה זוגית, תקשורת זוגית, להבין אחד את השני, הבנה בזוגיות, זוגיותטובה, אהבה בזוגיות

אוקי השכל הבאאומר כזה דבר ברגע ששני אנשים מתווכחים והם רואים שיש וויכוח ולא מגיעים להסכמה מהשקורה הרבה פעמים, אם אפשר להגיד בדרך כלל הרבה פעמים מה שקורה זה שכל אחד מביע אתהעמדה שלו בלי לוודא שני דברים 1. הוא לא מוודא שהבן אדם השני הבין אותו 2. הוא לאמוודא שהוא הבין את הבן אדם השני. אתה מסכימה איתי את עכשיו נגיד מתווכחת עם הילדשלך על משהו את אומרת לו "תעשה ככה וככה" הוא אומר לך "לא ככה וככה" ואת אומרת "מהזאת התשובה הזאת מה זה בכלל קשור לשאלה", עכשיו מה קורה כשמגיעים לכזה מצב שאתאומרת "מה זה בכלל קשור איך זה בכלל עונה למה ששאלתי?" אז מה שרוב האנשים עושים זהתוקפים עוד פעם "מה פתאום אבל זה לא ככה וככה" ואז מה שהבן אדם השני עושה "לא נכוןזה כן ככה וככה" ואולי בכלל אתם מדברים על שני נושאים שונים.

אבל אם לעומתזאת אינסטינקטיבית אמרת למישהו משהו והוא הגיד תגובה שנראית לך לא קשורה, לא קשורהלא עונה, לא לעניין לא יודע מה את אומרת "רגע או שאני לא הבנתי אותו או שהוא לאהבין אותי" קודם כל בוא נוודא "אתה הבנת מה שאלתי, מה שאלתי?", הרבה פעמים הואהסביר מה שאלת ותראי שהוא הסביר הסבר אחר בכלל הסביר הסבר אחר או שהוא יחזור על מהשאמרת אבל את אולי לא הסברת את השאלה של עצמך נכון, גם זה יכול להיות לפעמים נגידאת לא הסברת בדיוק מה רצית הוא באמת הבין מה שאלת כי זה מה ששאלת והוא באמת נתן לךתשובה ואת מתפלאת למה זה לא עונה למה ששאלת כי את שאלת את השאלה הלא נכונה שרציתלשאול.

אז קודם כל"רגע מה הבנת אותי בכלל ששאלתי?" ואז הרבה פעמים שומעים מישהו אומר "הבנתי ששאלתככה וככה" או שמתברר שהוא לא הבין או שהוא לא הבין נכון, או שהוא הבין חלקית אושמתברר שהשואל לא שאל את השאלה נכון ובהנחה שהוא הבין הוא אומר "נכון הבנת, אוקי אזמה ענית לי? ענית לי ככה וככה אוקי בא נראה אם אני הבנתי מה ענית" אולי אתה לא הבנתמה ענו לך. רוב האנשים מרוב ככל הוויכוחים מדלגים על השלב הזה מדלגים על השלב של"בוא נראה אם אתה הבנת אותי, בא נראה אם אני הבנתי אותך" מדלגים על השלב הזה, עכשיואם יש אנשים שבאופן יחסי הם רגילים לכך שיש ביניהם מריבות שזה כאילו כבר הרגל אז מהשצריך לעשות זה להתרגל, בהנחה ששני הצדדים רוצים לפתור את הקונפליקט מה שצריך לעשותזה להתרגל עוד בכלל לפני שנותנים את התשובה קודם כל "בוא נראה מה הבנתי אותך, באנראה מה הבנת אותי".

עכשיו ופה יששני דברים נגיד אתה שואל מישהו שאלה אפשר להגיד לו "אוקי לפני שאתה נותן לי תשובהאני רק רוצה לראות שהסברתי את עצמי נכון, מה הבנת שהסברת לגלגל את האחריות עליך אושהבנת אותי נכון" הוא יגיד "ברור שהבנתי אותך נכון", "אולי אני לא הסברתי את עצמינכון בא תגיד לי מה הבנת?" או "מה אתה חושב שהתכוונתי?", אבל זה יותר קשה כי זהיאלץ אותו להסביר אבל יש את השלב שכשאתה עונה "רגע בא נראה אם הבנתי מה ענית ליבכלל, וואלה לא הבנתי את זה בכלל זה לא תשובה שאתה ענית לי היא לא נכונה אלא אני לאהבנתי אותך" זה גם כן סוג של דרך להסביר את זה. או נגיד שמישהו נותן לך תשובהשנראית לך לא הגיונית אז אתה אומר לו "אוקי בא נראה מה אני הבנתי, אני הבנתי ששאלתיאותך ככה וככה וענית לי ככה וככה זה נכון?" ואז הוא יגיד לך "לא אני הבנתי ששאלתשאלה אחרת" כאילו אפשר גם כשאומרים לו "מה הבנת את התשובה" תוך כדי זה בעצם לחזורעל השאלה ואז הוא אומר "רגע לא אבל אתה שאלת שאלה אחרת" אתה אומר לו "אוקי אנישאלתי ככה ואתה ענית ככה לא הבנתי את הקשר" כאילו "משהו פה לא ברור לי" או "למהבדיוק התכוונת או משהו כזה.

אבל שימו לבעוד פעם חלק גדול מהמריבות בין אנשים הוא שהם לא, מישהו אמר משפט ואת המשפט הזהניתן לפרש בכמה פירושים שונים ובן אדם מניח שהבן אדם השני מבין את מה שהוא התכווןוהוא מניח שהוא פירש את זה איך שאתה הבנת ואתה מניח שככה והוא מניח שככה ואז נוצרותמריבות, ואז הוא עונה על משהו ואתה עונה לו על משהו אחר והוא הגיב ככה ומדבריםמתווכחים ומתווכחים ואז נוצרות המון מריבות בכלל שאת הבסיס אתה בכלל הבנת מה הואאמר אתה בכלל הבנת מה הוא ענה, מה אתה רץ קדימה זה נכון זה לא נכון זה כן נכון.עכשיו אותו דבר בן אדם מול המציאות, איפה זה בן אדם מול המציאות אז לפני בן אדם מולהמציאות אז ככה אמרנו אתה מול מישהו, עכשיו בא נניח שאתה צריך לגשר בין שני אנשיםלגשר הוא מתלונן עליו והוא מתלונן עליו "למה עשית ככה וככה".

אוקי אתה הבנתאותו לפני מה אתה חושב על מה שהוא אמר, נגיד מישהו אומר הגבר אומר "אשתי בגדה בי עםמישהו מסוים" ואז האישה מגיבה את התגובה שלה, עכשיו אז לפני מה את אומרת על מה שהואאמר קודם כל את הבנת מה הוא אמר אולי היא לא הבינה מה הוא אמר ואז היא אומרת משהומסוים, אתה הבנת מה היא אמרה אולי בכלל היא הבינה אחרת למה היא הבינה ככה, אתה מביןשאם היא הבינה ככה מה זה אומר וכו'. עכשיו אותו דבר גם הבן אדם מול המציאות ברגעשבן אדם יש לו קונפליקט מול המציאות אז הוא צריך לנסות לגשר בינו לבין המציאות,עכשיו בא בן אדם ואומר "אתה יודע המציאות היא כזאת וכזאת אני רוצה ככה וככה" רגעאתה בכלל בטוח שזאת המציאות אתה בטוח שזה מה שאתה רוצה, לפני שבן אדם רץ בוא תברראת העובדות בכלל מי אמר שמה שאתה חושב שזה ככה זה ככה.

בן אדם אומר"אני חושב שעלול לקרות לי ככה וככה" באמת עלול לקרות לך, "אני אומר אני לא רוצהשיקרה לי ככה וככה" זה באמת אתה לא רוצה את זה, כי בדרך כלל אנשים מדלגים על השלבהזה הם חושבים שמשהו קורה הם חושבים שמה שהם רוצים וישר הם רצים לפתור את זהמאשימים, עושים מתנהלים. אוקי ולכן אני חוזר ואומר עוד פעם הדרך להימנע ממריבותבמערכות יחסים היא על ידי שקודם כל לבדוק אם בכלל בן אדם אחד הבין את השני, כשאתהמאשים מישהו במשהו או לפני שאמורה להיות חשובה לך התגובה שלו אמורה להיות חשובה לךהאם בכלל הוא הבין מה אמרת לא ברור שהוא בכלל הבין מה אמרת ואני אוסיף יותר מזה וגםלא ברור שאתה בכלל הסברת את מה שרצית לומר, זה לא תמיד שהשני מטומטם אלא לפעמים גםהדובר עצמו שמסביר את עצמו גם הוא לא חכם ומפריע לו משהו אחד והוא אומר שמפריע לומשהו אחר ואז הוא מתפלא למה לא הבינו אותי.

אבל זה לא מהשמפריע לך מפריע לך משהו אחר, למה אתה אומר זה מפריע לך אתה בכלל רוצה משהו אחרמפריע לך למה אתה מתלונן על זה ואתה מתפלא למה לא פותרים לך את הבעיה. בן אדם צריךלוודא שהבינו אותו לוודא שהוא הבין את השני לפני שהוא קופץ לתת תשובות. הבנו אותודבר גם פה הרבה פעמים כמישהו נותן תשובה מה הבנת מה הייתה השאלה בכלל, על איזו שאלהאתה עונה מה הייתה השאלה שאתה נותן תשובה, "לא אבל יש לי תשובה" מה התשובה על איזושאלה מה הייתה השאלה זאת בכלל לא הייתה השאלה הייתה שאלה אחרת. גם בן אדם מול עצמובן אדם מחפש איזה פתרון יש לו איזו בעיה הוא ישר מחפש פתרון, רגע מה אתה מחפש פתרוןלמה? לבעיה הזאת והזאת, אתה בכלל בטוח שזאת...

המאמר מאת מאמן אימון אישי/ עסקי / ייעוץ / אליעד כהן - www.EIP.co.il | אימון אישי, מטפלאישי, גישור, מטפל רוחני

הכנס לאתרותהנה מעוד טיפול רגשי, הכוונה אישית, פסיכולוג, בעיהזוגית, אהבה בזוגיות, ייעוץ לזוגות, להבין, בעיה, אימון, בעיה ועוד...


דירוג המאמר:

תגיות של המאמר:

 אימון אישי / אליעד כהן - EIP.co.il

מאת אליעד כהן - מאמן אימון אישי + יעוץ אישי - לכל תחומי החיים ועוד

מחבר הספרים! אהבה בחיים / חיים בלי פחד / חיים טובים / להיות אלוהים / להצליח בכח המחשבה ועוד

הכנס עכשיו לאתר EIP.co.il ותהנה מאלפי מאמרים + הרצאות וידאו על כל נושאי החיים בכלל, ועל האושר שלך בפרט ...

מאמן אימון אישי חרדה פחד דיכאון קבלת החלטות זוגיות ויחסים ביטחון והערכה עצמית אהבה אושר להתמודד עם בעיות הצלחה מוטיבציה כסף והצלחה לחנך חינוך ילדים לשכנע מכירות שכנוע משמעות החיים בחירה חופשית חשיבה חיובית לחשוב חיובי ידע רוחניות מודעות הארה אלוהים להיות אלוהים בריאת העולם ברסלב רבי נחמן מברסלב פורום ברסלב אימון טיפול ייעוץ אישי

תכנסו ותהנו ...



 


מאמרים נוספים מאת אימון אישי / אליעד כהן - EIP.co.il
 
איפה ללמוד מכירות? ממי ללמוד מכירות, למכור כל דבר, למכור לכל אחד, תותח במכירות, קורס למכירות, סדנא למכירות, הדרכת מכירות, אומנות המכירה, אימון לאנשי מ
תותח במכירות, הדרכת מכירות, אימון לאנשי מכירות, קורס למכירות, אומנות המכירה, אימון אישי לאנשי מכירות, ייעוץ טיפולי, קואצ'ר מומלץ: עכשיו יש בעולם שלנו המון אנשי מכירות שמוכרים קורסים לאנשי מכירות. ש: דיברנו על זה כבר פעם אחת. אליעד: מדברים על זה עוד פעם סדנה לאנשי מכירות קורס לאנשי מכירות, שיטת מכירות מה שזה לא יהיה שיטות למכור. עכשיו אני רוצה לתת את הפרספקטיבה הבאה כשמישהו מביא לך שיטה כשאומרים לך "אני אלמד אותך איך למכור" איך אתה יכול לבדוק האם ועד כמה השיטה הזאת נכונה אז אפשרות ...

יעוץ זוגי, מתי לתת מתנות? כמה מתנות לתת? לא רוצה סקס, לא אוהב מתנות, ריחוק רגשי, בעיות בזוגיות, לא רוצה מתנות, האם לתת מתנות? נתינה חומרית, נתינה רגשי
לא נמשכת מינית, בעיות בזוגיות, חוסר משיכה מינית, ריחוק רגשי, יעוץ זוגי, מתי לתת מתנות, פסיכותרפיה הוליסטית, מטפל קוגניטיבי התנהגותי: איך יכול להיות מצב שמישהו נגיד לצורך העניין מעניק למישהו אחר מתוך אהבה נניח ודווקא זה שהוא מעניק לבן אדם האחר והבן אדם האחר נגיד אוהב את זה שמעניקים לו, שנייה רגע ואבל זה דווקא מרחיק אותו הבן אדם שמעניקים לו דווקא כאילו מרחיק ביניהם. עוד פעם אתה נגיד בא לילד שלך אתה קונה משהו אופניים, אוקי והילד שלך אוהב אתה האופניים והוא מרוצה מהאופניים ואין לו ...

מערכות יחסים, אופי או יופי, למה היא רוצה אותך? רוצה שיאהבו אותי בגלל מי שאני, למה אוהבים אותך? האם באמת אוהבים אותי? מה אוהבים בך? למה היא רוצה אותי?
מה אוהבים בך, למה היא רוצה אותי, רוצה שיאהבו אותי בגלל מי שאני, גולדיגריות, מערכות יחסים, אופי או יופי, מאמן אישי מומלץ, קואצ'ר מומלץ: עכשיו השאלה היא כזאת מהו האדם באמת בהקשר של הזוגיות, נגיד שמישהו אומר "תאהב אותי בגלל מי שאני לא בגלל מה שיש לי" ואז אתה אומר "אוקי ומי אתה באמת מה אתה" הרי כל מה שאתה יודע גם זה לא באמת אתה נכון, נגיד מה אתה נתת לדוגמא נגיד? ש: אוקי לדוגמא אין הבדל בין האדם לבין מה שיש לו זאת צורה אחת. אליעד: אוקי כי האדם לכשעצמו באמת מצד עצמו הוא כלום כאילו ...

טקסים אובססיביים, טיפול בתת מודע, קונפליקט רגשי, התנהגות אובססיבית, התנהגות טורדנית, טיפול ב ocd, הפרעת OCD, הפרעה לא הגיונית, התנהגות לא הגיונית, עומ
קונפליקט רגשי, התנהגות לא הגיונית, התנהגות אובססיבית, הפרעת OCD, התנהגות טורדנית, טקסים אובססיביים, מאמן אישי לחיים, גישור: עכשיו הנושא הוא כזה יש מצב שהבן אדם כשהתת מודע שלו, אוקי יש מודע ותת מודע מודע זה מה אתה חושב ותת מודע זה מה אתה מרגיש שאתה חושב כאילו משהו יותר פנימי קול פנימי נקרא, בסדר עכשיו יש מצב שזה עובד ככה אם הבן אדם התת מודע שלו והמודע שלו מסכימים אין לו בעיה עד כאן הבנו. התת מודע שלו אומר לו משהו מסוים המודע מסכים עם זה ואין בעיה לעומת זאת יש מצב שבתת מודע הוא ...

פחד ממחוייבות, שלבים בקשר זוגי, איך למנוע בגידה? לא רוצה להתחייב, לא רוצה להתחתן, פחד מחתונה, לא מוכן להתחתן, לגרום למישהי להיות רק איתך, לגרום למישהו
איך למנוע בגידה, לגרום למישהו לא לבגוד, לא רוצה להתחייב, פחד מחתונה, לא רוצה להתחתן, שלבים בקשר זוגי, קואצ'ר מומלץ, תמיכה נפשית: אוקי מה לעשות במקרה כשנמצאים עם מישהו במערכת יחסים שהוא מפחד ממחויבות אז זה יכול להיות מערכת יחסים זוגית ויכול להיות מערכת יחסים עבודה יכול להיות כל מיני מערכות יחסים. ש: מה הבעיה הוא לא רוצה להרגיש מאוים. אליעד: הוא לא רוצה מחויבות ואז זה מפרק את הקשר כי יש את הקטע הזה אנשים יוצאים ואז אומרים "טוב אז מה אנחנו אז אנחנו חברים אז אנחנו בני זוג מה אנחנו ...

איך ליצור התאהבות לאורך זמן? זוגיות לאורך זמן, איך לגרום למישהו לרצות אותך לאורך זמן? איך לגרום למישהו להתגעגע אליך? איך לגרום למישהו לא לשכוח אותך? כ
כמה מתנות לתת, איך לגרום למישהו להתגעגע אליך, נתינה חומרית, איך לגרום למישהו לא לשכוח אותך, איזה מתנות לתת, נתינה רגשית, מנטור, מטפל רגשי: וכאן אבאר עוד עיקרון בנושא של התאהבות, והוא שבן אדם אוהב בהווה את מה שעושה לו טוב בהווה. אבל בן אדם לא בהכרח יאהב בעתיד, את מה שעושה לו טוב בהווה. ז"א שאם אתה עושה למישהו טוב או רע בהווה, לא בהכרח שהוא יאהב או ישנא אותך בעתיד, למרות שכרגע הוא לדוגמא אוהב אותך, בגלל שאתה עושה לו כרגע טוב. ובמה תלוי אם הוא יאהב אותך בעתיד? תשובה: זה תלוי בעד ...

איך לגרום למישהו לאהוב משהו שהוא לא אוהב? איך לגרום לילד לאהוב ירקות? איך לשנות התניה של מישהו? איך לגרום למישהו לרצות משהו שהוא לא רוצה? איך להפוך שנ
איך להפוך שנאה לאהבה, בחורה בפרסומת, איך לגרום לילד לאהוב ירקות, איך לשנות דעות, איך להשפיע על אנשים, איך לגרום למישהו לאהוב משהו שהוא לא אוהב, מומלץ, קואצינג: אם ברצונך לגרום למישהו לאהוב משהו שהוא לא ממש אוהב אותו, אם ברצונך לגרום למישהו להיקשר למשהו, נסה לשלב את המשהו הזה, בתוך משהו אחר טוב, שהאדם השני כן אוהב. לדוגמא, נניח שילד לא אוהב לאכול ירקות. נסה ליצור אוכל שהילד ממש ממש אוהב, ונסה לשלב שם ירק כלשהו. במינון כזה או אחר. ככל שאדם מרגיש יותר טוב באופן כללי, כך יותר קל ...

איך להתחמק משאלות? איך לענות לשאלות בעייתיות? איך לא לענות למישהו? איך להעביר נושא? איך לזהות שאלות מניפולטיביות? איך לענות על שאלה שלא נוח לך איתה? א
איך לענות לשאלות בעייתיות, איך לא לענות למישהו, איך להעביר נושא, איך לזהות שאלות מניפולטיביות, איך לענות על שאלה שלא נוח לך איתה, איך לענות על שאלה מכשילה, ייעוץ פילוסופי, ייעוץ טיפולי: אם מישהו שואל אותך שאלה, ולא בא לך לענות לו לשאלה שהוא שאל, באפשרותך לענות לו, למהות השאלה שהוא שאל, ולגרום לו להיות מרוצה מהתשובה שענית לו, גם אם בפועל לא ענית למה שהוא שאל אותך. ז"א, כאשר מישהו שואל אותך שאלה מסוימת, יש סיבה למה הוא שאלה אותך את השאלה הזאת. ולא תמיד אתה רוצה לענות לו על השאלה ...

איך נוצרת התאהבות דמיונית? מהי שנאה דמיונית? איך לחזק אהבה? איך להיות חלק מהטוב של מישהו? איך לגרום למישהו לאהוב אותך? איך לחזק אהבה? איך ליצור חוויות
איך ליצור חוויות טובות, איך לחזק אהבה, איך לחזק אהבה, איך ליצור קשר רגשי, מהי שנאה דמיונית, איך להיות חלק מהטוב של מישהו, מטפל הוליסטי, מטפל קוגניטיבי התנהגותי: וכאן אבאר עוד דרך כיצד באפשרותך לחזק אהבה של מישהו כלפיך ולגרום לו לאהוב אותך ולהתאהב בך? ואיך נוצרת התאהבות דמיונית? ואיך נוצרת שנאה דמיונית? ואיך אפשר לחזק אהבה דמיונית? ואיך הדמיון יוצר התאהבות? ואיך באפשרותך ליצור משיכה והתאהבות? ועוד. וכפי שכבר הסברתי, האדם אוהב את מה שעושה לו טוב. והאדם נקשר למה שגורם לו להרגיש ...

למה לא אוהבים אותך? התאהבות לא הגיונית, אהבה, אוהב את מה שעושה לו רע, למה גברים אוהבים ביציות? נשים אוהבות גברים ששונאים אותן, כוונתך רצויה אך מעשיך א
למה לא אוהבים אותך, נשים אוהבות גברים רעים, אהבה, אוהב את מה שעושה לו רע, כוונתך רצויה אך מעשיך אינם רצויים, העיקר הכוונה, אימון אישי ועסקי, טיפול הוליסטי: וכאן אבאר את אחד העקרונות החשובים ביותר באהבה ובהתאהבות. ואיך יכול להיות שתעשה למישהו טוב ושתרצה לעשות לו טוב ושהוא ישנא אותך? ואיך יכול להיות שמישהו יעשה לאדם אחר רע, והאדם האחר עדיין יאהב אותו אפילו יותר? ואיך יכולה להיות התאהבות לא הגיונית? ולמה לפעמים גברים אוהבים נשים ביציות, שעל פניו נראה שהן עושות להם רע? ולמה לפעמים ...
     
 
שיווק באינטרנט על ידי WSI